树洞

我梦到两年后再见面，zoro不爱sanji了，拿着刀砍向sanji，sanji且战且退，慢慢地，zoro的脸变成你的，sanji的脸变成我的。
醒来后，按照最近醒来的惯例，都要质疑一下自己在哪里，现在是哪一天以及今天要不要上班。赶紧摸出手机，登陆QQ，终于看到你的留言。第一条是“知道了。”，我也知道了。接着看到你被屏蔽掉的三个电话。看看时间，才早上五点，又想到刚刚的梦，眼泪一不小心就落下来了。我真的以为你再也不理我了。
让你别回来，一辈子都别回来只是气话。其实我最近想最多的，一个就是见到你第一件要做的事，是先抱你还是先亲你。
可是发生在facebook上的事，还是让我很伤心。

中午吃了很好吃的一顿咖喱！

一整天都没有上班的心情，这边摸摸，那边墨墨，下午跑去停车场哭了一场。~~o(>_<)o ~~

买了死贵死贵的一包牛肉干……死咸死咸，一点都不好吃！  X﹏X



希望下个光棍节不是一个人……

今天坐公交车，公交司机技术那个烂，一直猛开猛停，进个站要缓冲三次，才十分钟的路程我就恶心得吐。

晚上回来饿得没力气煮饭，赶紧吃了几片柚子，几片肉脯，结果竟然完全不想吃饭了，胃开始撑得难受，泡了几杯普洱喝，完了又觉得胃难受，还是想吐的感觉。七月份因为胃病上吐下泻又是住院又是打针，本来大骨架就没啥肉了，竟然一下子又瘦了四五斤，一下子成了个骷髅架子，好不容易八月份细心调理，终于圆润一些，入了今秋九月，又开始暴饮暴食，现在胃又开始唱反调了。

我估计还是得继续清粥小菜调养着。

你问要不要继续考完博士再回来，因为阿波和亚敏叔都这么建议过
我说ok啊，那就等考完博士再回来
你却反对，那不行啊
我问，为什么呢
你道，那什么时候生小孩

我就说不下去了，我重新爱上你了！

先看完的是日记部分。
起因是一对男女谈了四年恋爱，男的决定去英国读书深造，也是口口声声一年后一定会来娶她，口口声声每天都会视频、都会联系，所以女的决定通过写食谱教男朋友在那边做中国味的饭。但是随着在那边生活压力逐步变大，男的开始埋怨女的不理解他在那边的艰辛，慢慢地冷淡，从一开始的每天视频，一段时间后男孩说每天的视频语音已经成为一种负担，让他每天必须卡着时间走在教室和寝室之间；再到最后的半个月一个电话，甚至情人节只有打来电话祝对方节日快乐，却决口不提“我爱你”。最后归期将近，男的却只字不提回来的事情……女孩在博客上将近一年的时候陆陆续续写满60份食谱后，男孩也归国了，两个人分手了。

我相信这些是真实经历，起码你去的这四个月我所经历的与书中记录的过程惊奇相似，只是我无法做到像那个女孩子那样淡定，真的像她那样淡定，我不晓得我们的下场会不会像她们这样。
现在才觉得drive sb crazy真的很形象，我这些疯狂的不淡定举动，其实不都是你一点点的不作为和逃避导致的吗？
每次疯狂到极点，你又有多少次肯将我从崩溃的悬崖拉回来？
我很害怕哪一天我自己也没办法开导自己从悬崖回头

  0:12:02
我也不知道到底想和你谈些什么，“谈”这个字不知为何充斥着一股分手的味道，但却是我自己从“聊”修正为“谈”的结果。
  0:12:49
杀人犯杀人后也会说道歉也会说我对不起你，但是死的人还会活过来吗？
  0:16:07
我们这样子还能有未来吗？如果回到过去那个样子是不是还会看到一点未来的样子？我们还能回到过去吗？我们要怎么做才能回到过去？什么也不做就能回到过去了吗？还是你希望我能静静等待我们那也许来不了的未来？
  0:18:20
说实在，我现在也不知道我还能要什么未来，你所许诺的我不肯信，我所憧憬的你不肯给。我们是要继续磨合下去吗？如果一辈子也磨合不了呢？
  0:19:08
你知道最近我多可悲吗？不断地找理由有事没事就往配载打电话，因为小赵的声音可以伪装一下你的声音。
  0:28:30
但是他不是你，那个变态班车司机昨天突然说想我，我立马就禁止他，之前已经跟他说我有男朋友，不想和任何别的男的有任何暧昧举动。他如果坚持讲个三五个月呢？会不会比你三五个月讲一次你想我来得强？你觉得呢？
  0:33:35
其实没什么要谈的，我们的“谈”，都是我问一些你不会回答的问题，要不就是避重就轻地挑不痛不痒的回答。你的回答来来去去也就“恩”，“我知道了”“我也不能做什么”“我不知道该说什么了”，问到急了你就会说“那你去找你要的热恋吧，我没办法给”。“热恋”现在对我来说已经是浮云了，毕竟算算日子我们也“正式”在一起六个月了，我再奢望着遥远的“热恋”也是脑子进水了。
  0:33:41
现在也不知道想抓住你什么。你一天没联系两天没联系，我竟也不会再胃痛心痛，心情起波动竟是你有联系时简单的一两句打发的话语，因为这还不如不联系呢。
  0:39:42
现在过了零点了，去年的今天的这个时候我还在打包行李，一直打包到凌晨五点，因为马上天亮的早上你就骑着自行车要来帮我搬家，我多少私心把人生的转折都压在这次搬家上了。你还记得吗？

每天堆积的想对你讲的话越来越多，于是带着满腹的话入睡，带着它们起床，上班，熬过了14个小时，终于等到了你上线的那一刻
一句“今天和同事去买电脑”就抛下我下线了



你知道吗？
我真的很害怕会不会我再这样等一年，得到的是可怕的消息？



我不可以胡思乱想，就算你对我越来越冷淡，所有的胡思乱想都是我臆想出来的，与你没有关系，因为你做得非常好？



更让人心凉的是，这么多我对未来充满的不确定的、焦虑的、以及害怕的情绪，你终于也开始懒得来抚平我心中的恐惧了。

我必须习惯你没那么挂念我；尽管我一天24小时除了睡觉外，几乎都在挂念你，想念你

我必须习惯你不会梦到同一个人两次，包括我在内；尽管我每周都会梦到你至少两次，更频繁一点是三次或以上，尽管都不是很好的梦，甚至是你背对着我给我冷脸看，我还是会不由自主梦到你

我必须习惯你不喜欢回忆过去，不喜欢感慨现在，甚至已经不再展望我和你的将来；尽管我大部分的时间都活在回忆中，感慨现在无法和你厮守，奢望着将来我们在一起的时候能和现在不一样

我必须习惯你不再有耐心面对我的不开心，我的悲伤，我的坏情绪，我有些有理也被你认为是无理的撒泼，更不要提那些无理的撒泼你就更懒得搭理

还必须习惯你忙着考试时越来越少的联系；必须习惯你打工时每天说的话也许只剩下“我下班了”“我睡觉了”“我上班了”这三句机制的报道；必须习惯我们只会像交往久的情人一样越来越冷淡，那从来没说出口的“老公”也必须习惯永远说不出口；必须习惯的当然还有那些很少听到的甜言蜜语，必须习惯以后甚至可能永远听不到……

然后习惯着我不提醒你你就会忘记的大小节日，就会忘记的我的生日，还有毫无纪念价值的纪念日……


我一直试图抗争这些，我不想习惯这一切，我以为我不会让自己麻木地去习惯这一切，只是不麻木点又怎样？

也许习惯了这些麻木也就好了。提前习惯这些一二十年后必须习惯的事，似乎也不是一件坏事？

我住的地方是个龙鱼混杂的小村子，三月起，无数的房子被拆了重建，明明还没有达到危房的程度。
我一直以为就是单纯的拆迁重组，直到晚上，参加完高中同学的婚礼回来，下了公交车，过了天桥，经过无数个烧烤摊，拐进小巷，我差点以为我走错了路，一直都矗立在小巷尽头的一栋房子不见了。
我个路痴平常是靠着这栋房子才知道需要左拐，尽管也未必记得这栋房子是什么风格的建筑物（我怀疑它甚至没有风格），在这样漆黑的夜晚看到小巷尽头一片空荡，我知道内心为什么会产生这样空荡的共鸣了。

我确定了两点。
第一点是我真的很讨厌很讨厌参加同学婚礼！
第二点就是我们大部分的共同回忆正在一点点地被拆除。

认识你之后，我就成了个爱哭鬼。

怎么能你嘴上说着喜欢我，却老是让我这么难过呢。

缘分已经到尽头了么？

我累极了，老是惶恐不能达到普通人恋爱的标准，自己想踏出那一步的时候，也害怕，最终还是畏畏缩缩；而你不想给的原因，我也害怕再去深究。不是缘分到头，是本来这些缘分就不属于我的罢。如果这些缘分是属于我，那么我们三年前早就在一起了，何至于我强求来的这痛苦半年？
强求来的东西一样都不会幸福，我强求得卑躬屈膝，你也觉得自己做得不情不愿甚至卑躬屈膝。我以为只有我一个人感觉到卑躬屈膝，原来你也是这样的感觉。

我也是嘴上说着要放弃，要分手，要删掉你QQ，其实一样都做不到的人啊。

你当然不会记得今天是什么日子，因为你的5201314已经和别人说了去了，一生一世都不在了，哪里还有什么空间给我，哪里还有什么空间记得我不喜欢这个我不喜欢那个。

遇到的不开心太多，以至于我的脑海中随便挑出一件都是你的不是。我似乎已经忘了初衷是因为你的好才心动。

三说我们俩肯定是变态，她是不停地希望她老公出轨，甚至叫我去诱惑她老公，然后她捉奸，然后一哭二闹三上吊。她说她特别想证明她老公对他不忠，这样她就有理由去玩。我则是不停地疑神疑鬼，他稍微提一句一整晚QQ都用手机挂在线上，我就不禁想像他是否在外面某个女人那里，怕我起夜上网看不到他，所以必须手机挂Q。

要是平日里想象力有这么丰盛就好了，这样睡觉的时候就可以不必在床的左边用被子堆砌出他的形状，抱着这没有温度的东西入睡了。

最沮丧的事是，你说要上课到晚上八点，我脑海中想说的的是“真是辛苦我的老公了，亲亲!”，可是立刻想起的却是这是另一个女人对你说过的话，马上就咽了这堆从未说出的甜蜜的恶心话，只剩下冷漠的“辛苦了”三个字。
你说我哪来的这么多这个那个的心病心结呢！！！
不过换成我的话，估计我也不想要两场雷同的恋爱吧。

所以才说不是所有的胜利者都会笑到最后。可能就是因为被诅咒了，所以注定没法得到我想要的热恋吧。

同事问我什么星座的，我说最变态那个；她脱口而出“处女座”。

我这辈子都变态得无可救药了吧。